martes, 27 de diciembre de 2011

Resumen 2011


Las personalidades famosas, así como los humanos normales, mueren cuando su misión en la tierra se cumple. Pero muchas veces la muerte se olvida de aparecer y famosos que ya hicieron lo suyo siguen rondando en el mundo de los vivos sin nada interesante para hacer. Y también existen personalidades que nunca tuvieron una misión y que siguen vivos solo para comerse las aceitunas que la gente deja cuando come pizza.
Aproximadamente un año atrás hice una lista (que la pueden ver haciendo clic acá) de famosos que pensé que iban a morir en este 2011, lamentablemente no acerté ninguno, pero otros murieron en su lugar dándole así un equilibrio al universo. A continuación los mencionaré junto a una referencia directa para que los ubiquen con facilidad:

Elizabeth Taylor, la actriz de “¿Quién teme a Virginia Wolf?” (y que siempre me la confundí con Liza Minelli)
Osvaldo miranda, el actor argentino
Ernesto Sabato, el que escribió El Tunel
Osama Bin Laden, el terrorista
Rolo Puente, el de la peluquería de Don Mateo
Facundo Cabral, el cantaautor
Amy Winehouse, la cantante adicta a todo
Fransisco Solano Lopez, el de El Eternauta
Steve Jobs, el de Apple
Osvaldo Guidi, el mayordomo de Muñeca Brava
Moatassem Gadafi, el militar libio
Justo Oscar Laguna, el Monseñor
Andrian Yospe, el actor de “Pizza, birra y faso”

Y ahora, para finalizar, la lista de famosos que asumo que morirán en el 2012:
Quique Wolf
Guillermo Andino
Eminem
Boy Olmi
Ben Stiller
La mamá de Marley
Silvio Berlusconi
Mick Jagger
Betiana Blum
Chespirito
Jenifer Aniston
Dario Lopilato
Patricia Bullrich
Jean Claude Van Dame
Arturo Bonin
Una de las mellizas Xipolitaki, pero nunca se sabrá cual

jueves, 22 de diciembre de 2011

La Sociedad Fumadora y Sus Reglas


En el acto de fumar no solo encontramos placer y disfrute perjudicial para la salud, también existen responsabilidades que ponen orden y equilibrio a esta sociedad fumadora. Muchos reniegan por esto, hasta afirman no estar de acuerdo y algunos no cumplen con dichas responsabilidades, pero de todas formas viven tranquilos, ¿y por qué?  Por aquellos que SI son responsables y que siguen una serie de reglas manteniendo el equilibrio que desequilibran los hostiles, y haciendo de esta sociedad el orgullo y la envidia de tantas otras. Pero esto no siempre fue así.
Años atrás, cuando La sociedad fumadora aún se estaba formando, Vincent Cross (licenciado en tabacología  y sociólogo de dudosa existencia) presintió  que el caos se aproximaba, y obviamente no se equivocó. Fue en 1814 cuando se desató un enfrentamiento, llamado “La Guerra del tabaco” (aunque muchos afirman que esta guerra jamás existió, y si existió no fue por el tabaco),  entre los mismísimos fumadores que vagaban en su propia anarquía. Afortunadamente solo duró quince semanas. Todo se estabilizó el 18 de noviembre del mismo año cuando apareció el “Reglamento para el buen fumador” o también llamado “Las 8 reglas de Cross”
A partir de ese día la paz y la armonía reinaron entre los fumadores, y la fórmula fue muy simple: respetar las 8 reglas de Cross. Pese a que muchos digan que esta historia es de precaria verosimilitud, que las reglas no son más que una mentira y que Vincent Cross es un ser inexistente o, si existió, no tuvo relevancia alguna en el proceso de la humanidad, voy a transcribir las reglas que en algún momento equilibraron esta sociedad fumadora.  

REGLAMENTE PARA EL BUEN FUMADOR
Regla N° 1
Jamás se  debe negar el pedido de un cigarrillo, ya sea a un amigo, a un familiar, a un desconocido e incluso al enemigo, ni siquiera si este se transformó en tal por no cumplir esta regla. Si nos queda  solo un cigarrillo en el atado es probable que el que pide diga “No, no, no, te queda uno solo”, en ese caso debemos dárselo mientras decimos “No importa, igual ahora tengo que comprar”

Regla N°2
Jamás se debe negar el pedido de una “pitada” (o “calada” como le dicen en Europa, o “seca” como le dicen en el conurbano bonaerense) Y mucho menos se debe ofrecer, ante este pedido, un cigarrillo entero. Si lo hacemos quizás nos creamos generosos, pero en realidad estamos discriminando a la persona negándole la posibilidad de compartir, ya sea por racismo, homofobia, xenofobia o miedo al contagio de alguna enfermedad. Recordemos que el cigarrillo no contagia enfermedades, solo las provoca.

Regla N°3
Si se pide una pitada NO se debe dar solo una pitada, porque eso significaría que solo fue pedida para molestar. Tampoco se deben dar tres o más, porque eso significaría la apropiación del cigarrillo. El número correcto de pitadas es dos.

Regla N°4
En el caso de que dos personas compartan un cigarrillo este debe ser fumado de forma equitativa por ambas partes, pero la última pitada debe ser dada por el dueño, o sea quien lo haya comprado. La única excepción a esta regla es que el dueño entregue el cigarrillo diciendo “Tomá, no quiero más” y se vaya del lugar. Si dice eso pero se queda significa que lo dijo solo por falsa cortesía.

Regla N°5
Si estamos fumando y alguien nos pide fuego jamás debemos darle el encendedor como lo podría hacer cualquier persona no fumadora que tenga un encendedor encima por extraños pero entendibles motivos. En su lugar debemos darle nuestro cigarrillo para que encienda el suyo demostrando así que somos parte de un mismo equipo.

Regla N°6
Jamás se deben fumar cigarrillos ajenos sin el consentimiento del dueño. Si alguien olvida su atado en tu casa, auto o bolso este debe ser guardado cuidadosa y respetuosamente hasta que se reencuentre con su dueño. En el caso de encontrar un atado en la calle, micro u otro lugar público y no sepas a quien pertenece debes llevártelo y guárdalo de la misma forma hasta que el destino disponga, porque ese humo pertenece a otro pulmón.

Regla N°7
Está permitido el fumado eventual de habano pero respetando dos condiciones inquebrantables: 1) Nunca creerse más importante que los demás por utilizar un cigarro más grande, porque todos sabemos que el habano es como un cigarrillo de juguete cuyo humo no se traga. 2) Jamás se deben fumar habanos con sabor a chocolate, vainilla u otro gusto extraño. El tabaco tiene sabor a tabaco porque es tabaco y no otra cosa. El que quiere fumar chocolate que se fume un Tofy, y que la justicia diga que hacer con él.

Regla N°8
Está estrictamente prohibido el fumado de cigarrillos armados artesanalmente. Quien lo hace está atentando contra las industrias tabacaleras que producen cigarrillos para que los fumadores tengan una vida placentera y tarde o temprano enfermen generando así  fuentes de trabajo en hospitales, enfermerías y principalmente en el INCUCAI.

Si usted es fumador significa que forma parte de esta sociedad y por eso debe respetar sus reglas para que todo marche de forma responsable y segura.  Si usted no es fumador significa que todo lo que leyó no le sirvió para nada, perdió tiempo valioso que podría haber aprovechado para hacer yoga o comer fruta. 

miércoles, 21 de diciembre de 2011

La Sociedad Fumadora


  Primero que nada vamos a abstraernos y analizar el acto de fumar desde una perspectiva casi literal: Nos llevamos el extremo de un tubo de papel relleno con tabaco y tantos otros químicos a la boca; prendemos fuego el otro extremo con un encendedor o con un fósforo; succionamos el humo que esta combustión provoca; este humo, luego de pasar por un filtro con más químicos, llega a la boca y lo tragamos, lo retenemos un tiempo en los pulmones;  expulsamos un porcentaje por boca o nariz; retenemos el otro porcentaje en nuestro cuerpo para siempre. En pocas palabras el acto de fumar es simplemente tragar humo, una costumbre que es perjudicial para la salud.
  Ahora que ya sabemos esto podemos hablar con soltura del tema. Para un fumador el acto de fumar es mucho más que eso. Es una costumbre, un vicio, una adicción o un placer rodeado de reglas y responsabilidades que hacen de este hecho (perjudicial para la salud) una cultura o un modo de vivir, y hacen al fumador parte de un grupo inmenso, formado por personas de todas las edades, religiones, razas, elecciones sexuales y políticas, quizás todas distintas entre sí pero que  tienen algo en común: un atado de cigarrillos en el bolsillo. Antes de continuar con este análisis quiero hacer hincapié en que “cigarrillo” y “bolsillo” riman perfectamente, un detalle nada tonto.
  A aquellos que crean que todos los fumadores somos iguales les debo decir, con seguridad y conocimiento de causa, que esa afirmación no es correcta. Así como desconocemos que  hay 4.500 especies de cucarachas también desconocemos la gran cantidad de especies de fumadores.  Vincent Cross, sociólogo y licenciado en tabacología, realizó una encuesta demostrando las miles de diferencias que hay entre las personas que fuman.  Voy a transcribir las conclusiones finales de esa encuesta pese a los rumores que dicen que es falsa, que los resultados fueron elegidos de forma arbitraria e incluso que Vincent Cross no existe.  De todas formas acá van:

-          El 43% de los fumadores fuma Phillip Morris, el 29% Marlboro, el 14% Lucky, el 10% Camel, el 3% Viceroy y el 1% otros.
-          El 39, 2% fuma Box, el 60,8% fuma común.
-          El 77, 3% mete el encendedor en el atado cuando se hace lugar, el 22,7% jamás hace eso.
-          El 4,9% da vuelta un cigarrillo cuando abre el atado, el 95,1% no lo hace.
-          El 32,7% tira el humo por la boca, el 21,2% lo tira por la nariz, el 46,1% alterna los orificios según su estado de ánimo.
-          El 83,7% fuma con la mano derecha,  el 16,3 con la izquierda.
-          El 50,3% fuma mientras hace caca, el 49,7% no lo hace.
-          El 2,5%  tira la cenizas pegándole al filtro con el pulgar de abajo para arriba, el 3,4% con el pulgar de arriba para abajo, el 5,1% pegándole a todo el cigarrillo con el índice de arriba para abajo, el 1,3% sosteniendo el cigarrillo con el índice y el pulgar y pegándole con el anular de abajo para arriba, el 87,7% no le presta atención a eso.
-          El 45,9% puede prender un cigarrillo utilizando otro cigarrillo, el 17,2% no sabe hacer eso, el 36,9% nunca lo intentó.
-          El 90,6% fuma después de tener relaciones sexuales, el 6,2% fuma mientras tiene relaciones, el 2,1% nunca tuvo sexo, el 1,1% nunca tuvo ni lo va a tener. 
-          El 41,4% usa encendedores rojos, el 23,8% encendedores azules, el 15,5% encendedores verdes, el 11,4% encendedores amarillos, el 6,4% varia de colores según la ocasión, el 1,2% nunca puede elegir porque el kiosquero lo hace por él, el 0,3% usa fósforos.
-          El 8,3% fuma cigarrillos armados, el 91,7% desprecia a esas personas.
-          El 0,3% puede hace aros de humo cuando lo exhala por la boca, el 98,5% nunca pudo hacerlo,  el 1,2% solo pudo hacerlo una vez y murió en el acto.
-          El 70,5% cuando no tiene cigarrillos no fuma nada, el 15,2% busca en la vereda cigarrillos que hayan sido desechados por la mitad (especialmente en las paradas de micro), el 11,1% desarma viejas colillas buscando tabaco residual,  el 3,2% fuma yerba mate envuelta en un boleto de micro.

  Entonces ya es momento de decir que no todos los fumadores somos iguales, miles de cosas nos diferencian y el conjunto de estas cosas nos hacen únicos e irrepetibles. Y aparte de tener un atado de cigarrillos en el bolsillo tenemos en común una cosa más: TODOS sabemos que fumar hace mal, no hace falta que nos lo digan constantemente, vamos a dejar cuando podamos.
Y para finalizar quisiera agregar que con “cigarrillo” y “bolsillo” también rima “cerillo”. Un detalle no menor.  

sábado, 3 de diciembre de 2011

Artistas que se quitan la vida


Se dice que Periandro, uno de los siete sabios griegos, fue el primero hombre en suicidarse, y lo hizo para que sus enemigos no tuvieran el honor de matarlo. Le ordenó a dos jóvenes militares que lo asesinaran en lo más profundo del bosque y lo enterraran. Y así lo hicieron, pero el plan de Periandro no terminaba ahí. Contrató a otros dos militares para que mataran a los anteriores así nadie sabía donde estaba su cuerpo. Y para no dejar cabos sueltos contrató a otros dos para que mataran a los anteriores. Y por las dudas contrató a otros dos para que mataran a los últimos. Y para asegurarse bien contrató a otros dos para que asesinaran a los anteriores. Nadie sabe a ciencia cierta cuando terminó esta cadena de asesinatos, pero sabemos que comenzó con el primer suicidio de la historia, pero este no fue el último. 
Grandes artistas de la humanidad copiaron lo que Periandro inventó. Esto, por orígenes desconocidos, se transformó en tema de conversación de mi grupo de colegas. Por tales motivos dejo aquí una lista de algunas personalidades relacionadas con el arte que se quitaron la vida:

VINCENT VAN GOGH: (1853-1890) Pintor. Una de las teorías afirma que Vincent caminó por su campo con un revolver y se disparó en el pecho. Otra afirma que unos jóvenes que estaban jugando con armas le dispararon accidentalmente. Muy pronto sabremos la verdad. 

EMILIO SALGARI: (1862-1911) Escritor y periodista. Fue internado en un neuropsiquiatrico debido a su locura y a la de su esposa. Ahí se abrió el vientre con un cuchillo según un rito japonés.


HORACIO QUIROGA: (1878-1937) Escritor. Cuando tenía 19 presenció el suicidio de su padrastro. Cuando tenía 22 mueren sus dos hermanos de fiebre tifoidea. Cuando tenía 24 años mata accidentalmente con un arma a un amigo.Cuando tenía 37 se suicida su mujer.  Cuando tenía 58 lo abandona su segunda mujer y su hija. Cuando tenía 57 le diagnostican un avanzado cáncer de próstata. Cuando tenía 59, con motivos suficientes, se tomó un whisky cortado con cianuro.  


LEOPOLDO LUGONES: (1874-1938) Escritor. Hay muchas versiones que explican su suicidio,  pero la más romántica dice que cayó en una gran depresión cuando su hijo le prohibió, mediante fuertes amenazas, continuar con una relación extramatrimonial que mantenía con una chica más joven que él a la cual amaba con locura. Es por eso que pidió el mismo trago que Quiroga y murió en el Tigre. 

ALFONSINA STORNI: (1892-1938) Escritora. Por un cáncer de mama inoperable se deprimió y se arrojó al mar desde la escollera del Club Argentino de Mujeres. Versiones más poéticas dicen que caminó lentamente desde la orilla hasta el fondo del mar. 

VIRGINIA WOOLF: (1882-1941) Escritora. Debido a sus trastornos bipolares, a una fuerte depresión y a otros tantos sucesos, se puso un abrigo cuyos bolsillos estaban llenos de piedras y se arrojó a un río donde, obviamente, murió ahogada. 

ERNEST HEMINGWAY: (1899-1961) Escritor. Por su depresión, alcoholismo y prematuro mal de alzheimer se disparó con una escopeta. Como no se encontró nota de suicidio y el angulo del disparo era confuso se cree que fue un accidente, solo habría que explicar que hacia con una escopeta tan cerca de la cabeza. 

ALEJANDRA PIZARNIK: (1936-1972) Escritora. Debido a un cuadro depresivo y a varios intentos de suicidio fallidos decidió ingerir 50 pastillas de Seconal para que su muerte sea segura. 

KURT COBAIN: (1967-1994) Cantante, compositor y guitarrista de Nirvana. Se pegó un tiro en la cabeza en una de las habitaciones de su casa debido a una gran depresión. O la esposa lo drogó y le disparó porque le pagaron para hacerlo. Solo Kurt sabe la verdad. 


MONICA SANTA MARÍA: (1972-1994) Modelo y conductora de Nubeluz. El estres, los trastornos bipolares y el novio que viajaba constantemente fueron motivo suficientes para que pegara un tiro en la cabeza. 

LEONARDO SIMONS: (1947-1996) Actor y conductor de Ta Te Show. Se sentó en la ventana de su oficina de espaldas al vacío y se arrojó. Sus dos secretarias lo agarraron de los pantalones para salvarlo pero él, muy decidido, se quitó el cinturón y finalmente cayó. Su familia afirma que el motivo fue una gran depresión causada porque tenía un hermano preso y una hija viviendo lejos. 

GIANNI LUNADEI: (1938-1998) Actor. Se disparó en la cabeza con un arma calibre 32 cansado, según sus allegados, de que los grandes actores argentinos no sean reconocidos. Irónicamente su último trabajo fue en Dibu 2. 

JUANITA MARTINEZ: (1925-2001) Actriz, vedette y esposa de Pepe Marrone. Al no poder superar la muerte de sus esposo se pegó un tiro en la cabeza con la mano izquierda mientras que con la derecha sostenía una foto de su amado.  

WALTER OLMOS: (1982-2002) Cantante de cuarteto. Decidió, junto a sus compañero, jugar a la ruleta rusa. Y perdió (O gano, no entiendo bien el juego) 

OSVALDO GUIDI: (1964-2011) Actor, dramaturgo y director. Se ahorcó en la oficina de su escuela de teatro para, según un amigo suyo, para poder descansar en paz.

martes, 22 de marzo de 2011

Pasa En Las Series

Cuando una persona discriminadora quiere demostrar que no discrimina generalmente exagera su postura para que a todos nos quede claro y no pensemos mal de él. Seguramente hemos escuchado a algún antisemita decir "yo tengo un amigo judio" o a un homofóbico decir "yo tengo un amigo gay". Yo mismo lo escuché a Sofovich diciendo "Los homosexuales son personas buenisimas, muy trabajadoras". 
Esto hace que dé una imaginen totalmente contraria a la que quiere dar, montrándonos lo que realemente es. Los productores televisivos estadounidenses son el ejemplo claro de esto. Años atrás parte de la sociedad de Estados Unidos excluía a, la llamada, comunidad negra. Pero la población maduró y se dio cuenta que lo que estaban haciendo estaba mal. Es así que en casi todas las series yanquis hay un negro en el elenco protagónico que, durante los primeros capítulos cuando aún no sabemos los nombres de los personajes, le decimos "el negro"  o "la negra" si es mujer. Puede que haya más negros, pero con papeles más chicos o participaciones especiales, pero siempre "el negro" va a ser uno solo. Esta estructura está hecha para demostrarle a todos como incluyen a la gente de color a este mundo sin colores.
Cuando esto se tornó tan evidente y repetitivo que perdió toda credibilidad, tuvieron que subrayar más fuerte esta postura, es así como "el negro" empezó a ser "el jefe" de la serie. Más adelante se transformó en "el presidente" y tiempo después (cinematográficamente hablando) en "Dios".
A continuación unos ejemplos de "el negro" de algunas series:


Pero además para ampliar su postura de "inclusión social" empezaron a aparecer latinos y asiáticos en las series yanquis. De esta forma suman nuevas culturas a la sociedad televisiva norteamericana y, de paso, televidentes de otros países. En estos casos ni "el latino" ni  "el asiático" será "el jefe" sino "el empleado" de la serie. Quizás en un futuro asciendan, pero empezarán desde abajo. 
A continuación unos ejemplos de "el latino" y "el asiático" de algunas series:


Es así como la televisión estadounidense nos dice, indirectamente, que papel tenemos en su sociedad. Probablemente en un futuro no muy lejano aparecerán africanos en las series yanquis, pero por ahora la situación está un poco fresca. 
Para terminar dejo una escena de "No es otra tonta película americana" que resume en pocas palabras lo que a mi me tomó tantas. 



sábado, 5 de marzo de 2011

1001 películas que no tenes que ver antes de morir

Así como la gente recomienda películas, así como existe el libro "1001 películas que tenés que ver antes de morir", yo recomiendo las películas que no tenes que ver ni antes ni después de morir, mucho menos mientras te estés muriendo. Obviamente desde mi absoluta subjetividad, dandolugar a otras opiniones que difieran de la mía.

Cuestión, esto opino yo de...

Miss Tacuarembó: El director Martín Sastre quiso hacer una comedia musical a la altura de Chicago o Moulin Rouge, con grandes coreografías, cuerpos de baile numerosos y artistas multidiciplinarios. A la mitad del rodaje se dio cuenta de que no estaba en Hollywood y se conformó con modestos pasos de baile, treinta bailarines y Natalia Oreiro y Diego Reinhold, dando como resultado la comedia musical más barata, pretenciosa y berreta de las últimas décadas.
La película cuenta la historia de una joven artista cuyos sueños son frustrados al ser rechazada en algunos castings. Viendo la película no podés evitar pensar que hubiera pasado si lo mismo le ocurría a Natalia Oreiro en la vida real. Nos hubiésemos evitado "Un argentino en Nueva York", "Kachorra" o "Turmalina".
Hay dos cosas que quedan muy claro en la película: la primera es la crítica que se le hace  a la iglesia ultraconservadora. No se andan con sutilezas ni con subtextos, el mensaje está subrayado por si sos un poco distraído o no le prestás atención a los detalles.
Por otro lado se cuenta la historia de una nena (la Nati de chiquita) que también quiere ser artista pero tiene que luchar contra dos obstáculos: la madre y la iglesia. Esta segunda historia transcurre en la década del 80. Y esa es la segunda cosa que tiene que quedar muy clara: Transcurre en los ochenta. Y para que a nadie le queda ninguna duda en cada escena se puede ver por lo menos cincuenta objetos ochentosos. Si mientras mirás la película te cebás un mate y justo te perdés un objeto, no te preocupes, al lado va a haber otro... y al lado de ese otro más.
Lo que no queda claro (y es entendible porque demasiado esfuerzo le pusieron en otras cosas) es la estética. No entendí si era para adultos, para adolescentes, para niños o para todo público. Por un lado la pequeña Nati insulta a Jesús y le pide que mate gente para que luego su cruz se desprenda de la pared y se destroce contra el suelo, por otro lado hay dos niñas gemelas y malvadas que diez años después  se siguen vistiendo y peinando igual y siguen siendo infantilmente malvadas. Quizás sea yo quien no la entendió, tampoco entendí Matrix.
Conclusión, si no querés perder horas de tu vida ni minutos de Magavideo no mires esta película. De todas formas dejo un video del tema "El perfume del amor" que resume algo de lo que digo.

viernes, 25 de febrero de 2011

Semillas de regalo

Un día, hace muchos mucho años, vi en la televisión una publicidad que vendía una revista sobre árboles con semillas de regalo. Inmediatamente esas semillas crecieron en mi imaginación formando así un gran árbol en donde yo trepaba, jugaba y armaba una casita como la que tenían todos los niños de la televisión. 
Fui corriendo a buscar a mi mamá para pedirle que me compre la revista, y ella, consintiendo a su hijo único cumpliéndole cualquier capricho idiota que tenía, me compró dicha revista. Ese árbol que había en mi imaginación estaba por ser plantado en el patio, convirtiéndonos a mi papá y a mi en dos clichés que arman felices la casita del árbol. Pero cuando estaba por sembrar mis sueños mi mamá me dijo:
- Jor, los árboles tardan muchos años en crecer. 
No lo creí. Me rehusé a creer semejante mentira. Mi mamá no podía controlar la naturaleza, y la naturaleza no me podía hacer esperar tanto. Yo quería el árbol en ese momento, era imposible que tardara tantos años en crecer. Pensé que era un boicot de mamá para que no tuviera mi casita. Tiré todo a la basura y me enojé con mamá.
 
Si hubiese plantado ese día las semillas hoy ese árbol apenas sería una rama saliendo del piso incapaz de sostener a una persona y mucho menos una casa. 
Mamá tenía razón... mamá siempre tiene razón.    

miércoles, 23 de febrero de 2011

Quiero Dejar De Fumar, Día 15

Han pasado quince días desde aquella vez que tomé la decisión de dejar de fumar, tiempo suficiente para determinar que el proyecto fue un completo fracaso. Sigo fumando con la misma frecuencia que antes y consumiendo tic tac incontrolablemente, descubriendo que la frescura de un solo tic tac no dura dos horas como decía una publicidad. Pero citando una frase de una película argentina digo "te engaña tu mujer no te va a engañar la publicidad".
Ahora veamos el vaso medio limpio. La cantidad de dinero que gastaba quince días atrás ha bajado considerablemente. Pasé de los $63 a la semana a tan solo $6. ¿Como logré reducir los egresos?, ¿como pude conseguir tal reestructuración económica? Simplemente armando mis propios cigarrillos, pagando solo por la materia prima y no por la mano de obra. Por un lado compro una bolsa con tabaco, por otro lado compro el papel y una simple maquinita fusiona ambos elementos para armar un cigarrillo casero. Es como tener una sucursal de nobleza Picardo en casa.
A parte del ahorro de dinero esta nueva forma de fumar es mucho menos perjudicial para la salud ya que no estoy fumando todos los químicos que habitan en el filtro o en el papel del cigarrillo común. Pero también hay que ver el vaso medio sucio porque darle una pitada a un cigarrillo sin filtro provoca la ingesta involuntaria de algún que otro pedazo de tabaco. Además el viento hace que el tabaco se vuele libremente llevandolo al piso, a la mesa, al escritorio, a la mesada y a cualquier lugar de un departamento tipo, ensuciando el hogar que con tanto amor se limpia.
Señor fumador, arme sus propios cigarrillos y deje de pagarle a las industrias tabacaleras un servicio que realmente no vale lo que cuesta.

viernes, 11 de febrero de 2011

Quiero Dejar De Fumar, Día 1

La primer hora fue fácil y optimista, creía que podía lograrlo sin ningún esfuerzo, pensaba que no es tan complicado dejar de fumar. Pero después de desayunar todo cambia, todo se vuelve difícil y pesimista, empiezan las necesidades y la nostalgia. Yo cuando  terminaba de desayunar me fumaba un pucho, y ahora no, ahora sigo desayunando para calmar la ansiedad.
Tuve un ensayo y entre las personas que ensayaban una fumaba.... y era tan feliz. Yo cuando terminaba un ensayo me fumaba un pucho, y ahora no. Me volví a mi casa con ganas de parar en el kiosco y comprarme un atado pero no... no lo compre.
Llegué a casa a eso de las once y media de la mañana. Como seguía con ganas de fumar volví a desayunar. Podría haber almorzado... pero no se cocinar, entonces tomé mate, y las ganas de fumar aumentaron porque el mate, misteriosamente, hace que tenga más ganas de fumar.
Miré una serie. Yo cuando miraba una seria me fumaba un pucho, y ahora no, ahora miro como otros fuman mientras yo como tic tac.
Pasaron las horas y yo seguía sin fumar pero pensando en una sola cosa... en fumar. El cigarrillo es como una pareja conflictiva. No compartís nada bueno con ella, solo hay peleas, discusiones, problemas y llantos, pero no es fácil dajarla... porque al principio la extrañas y más si estuvieron juntos diez años.
Más tarde tuve otro ensayo y entre las personas que ensayaban dos fumaban... y eran tan felices. Y los atados estaban sobre la mesa, tan accesibles, tan fáciles de agarrar. Y ocurrió lo que todos sabíamos que iba a ocurrir:
- Ju... ¿me das un pucho?
- Si, agarrá.
Y lo agarré, y lo prendí, y lo fumé. Fue tan placentero como mear después de aguantarte las ganas durante todo un viaje en micro, y viendo como a los demás pasajeros les tocó asiento con inodoro incluido para mear tranquilos. Fué el primer cigarrillo del día y no me sentí para nada culpable, creí que lo merecía, que era un premio a la fuerza de voluntad.  La culpa vino después, cuando lo termine. El placer duró solo cinco minutos y después me sentí un pelotudo. Me di cuenta que no hacía falta, que podía no haber fumado, que no me costaba nada aguantarme las ganas, que no es tan complicado dejar de fumar. Pero claro, era la primer hora de nuevo, donde todo es optimismo. Después vuelven las ganas, la nostalgia, el sacrificio y el creer que merezco otro cigarrillo.
Pasé once horas despierto y solo fumé un cigarrillo. Se podría decir que eso es bueno o que es un avance. Pero no, así se empieza, diciendo "che, es uno nada más. Y mañana "che, son dos nada más". Pasado "che, son cuatro nada más". La semana que viene "che, son diez". Y la próxima "che, volví a fumar". El proyecto de dejar de fumar se va a la mierda de una manera tan fácil. Es una ironía que mi fuerza de voluntad se llame fuerza, porque es lo que menos tiene.
Quizás no ocurra nada de eso y en pocos días me convierta en un ex fumador que vive feliz y contento respirando aire puro y corriendo sin agitarse Andá a saber que pasa.

jueves, 10 de febrero de 2011

Quiero Dejar De Fumar...

He decidido dejar de fumar, y no es la primera vez. Lo intenté más de diez veces en mi vida y jamás superé las 24 horas, y siempre pasa exactamente lo mismo, siempre que quiero dejar de fumar atravieso las siguientes etapas.

1 - Remordimiento económico
Empiezo siendo un fumar activo y feliz, consumiendo al rededor de un atado y medio por día. Disfrutando de cada cigarrillo que fumo y sintiendo un gran placer al introducir ese humo en mis pulmones,el humo de treinta cigarrillos. Pero un día, cuando voy al kiosco a comprar mi nuevo atado, ocurre esto:
- Un Philip común.
- Tomá. Cinco con setenta y cinco.
- Ah... aumentaron.
- Si.
Los cigarrillos aumentaron cincuenta centavos, y ahí empieza el remordimiento. Comienzo a sacar cuentas de cuanta plata gasto por mes en esta hermosa adicción y me preocupo. Tomo una  decisión: este es mi último atado.
2 - Las primeras horas es soledad
Me despierto sabiendo que anoche me fumé el último cigarrillo de mi vida, sabiendo que nunca más voy a fumar. Me levanto sin ganas de fumar. Desayuno y termino con ganas de fumar. Miro televisión y me dan ganas de fumar. Me baño y salgo con ganas de fumar.  Pasa el tiempo y las ganas no se van, pero no fumo. Podría ir a comprar, tengo la plata para hacerlo, pero no voy. Me mantengo firme creyéndome fuerte y capaz de llevar adelante esta decisión.
3 - Reemplazar la adicción
Elaboro la teoría de que para quitarme una adicción tengo que adquirir otra. Debo perder la necesidad de fumar y de tener un cigarrillo en la boca, por eso tengo consumir otra cosa para mantenerme ocupado, elijo los tic tac de menta. Me compro dos o tres paquetes que me duran uno hora y media. Me compro tres más y después tres más. Se me van las ganas de fumar, el sistema funciona.  
4- Dejar de fumar cigarrillos propios
Todo se desmorona cuando veo a alguien fumar. Charlo con este alguien mientras disfruta de su cigarrillo y no escucho nada de lo que te dice, ni puedo concentrarme en llevar adelante la conversación porque solo pienso en que quiero estar haciendo lo mismo que él. Es como ver a la persona que te gusta besándose con otro, pero en este caso no tenés a mano un atado de veinte personas que te gustan.
Le pido un cigarrillo pensando que fumo este y no fumo más. Y cuando lo fumo me doy cuenta de que caí de nuevo en la trampa de la nicotina, porque ese cigarrillo es mucho más placentero que todos los que fumé en mi vida, y dudo de mi decisión preguntándome por que me estoy privando de semejante placer.
Aparecen más amigos fumadores. Le pido un cigarrillo a uno, después a otro, después a otro, después de nuevo al primero. Cuando me quiero dar cuenta estoy fumando la misma cantidad de siempre pero sin comprar. Podría ser un gran negocio pero algún día ellos se van a dar cuenta y se terminó todo.
5 - Sigo fumando pero menos
Considero que dejar de fumar abruptamente es demasiado, y decido ir de a poco, empezar fumando menos hasta dejar definitivamente. Me pongo límites: fumo uno cada una hora, después uno cada dos, uno cada tres y así. Compro un atado de diez para administrarlo y que dure lo mismo que el de 20. Todo parece perfecto.
Me fumo el primero. Espero con dolor y mucha fuerza de voluntad a que pase una hora para fumarme el siguiente. Durante esa hora no puedo pensar en otra cosa que en mi próximo cigarrillo o en que pase el puto tiempo. No puedo concentrarme en otra cosa, solo miro el reloj. Como tic tac para alivianar la espera.  Ya para esta etapa estoy consumiendo tic tac y cigarrillos a la par. Irónicamente estoy gastando más plata que antes, que cuando fumaba con normalidad y libertad. Pero lo considero una inversión, en un futuro no voy a necesitar ninguna de las dos cosas.
6 - Excusa social
Todo va marchando bien hasta que se rompe la rutina. Surge una salida, una fiesta, una función o algo y  pienso que voy a tener que comprarme uno de veinte para esta noche, porque esta noche voy a tomar alcohol, o voy a estar nervioso y quiero andar pidiendo. Me compro el atado creyendo que pasado esta eventualidad vuelvo al sistema de uno cada una hora. Pero no... ahí se terminó todo. Esta es la última etapa, a partir de acá todo vuelve a ser casi como antes y ocurre esto:
- Un Philip común.
- Tomá. 
- Ah... tres tic tac de menta.
- Son once con setenta y cinco. 
- Te pago con doce.
- ¿Te puedo dar caramelos por los veinticinco?
- Si, dame caramelos, total...
... se fue todo a la mismísima mierda. Todo este proceso solo logró que gastara mucho más dinero que antes. Las ganas de dejar de fumar se fueron y vuelvo a ser un fumador activo y feliz, consumiendo al rededor de un atado y medio por día. Y así será hasta que los cigarrillos vuelvan a aumentar y este proceso se vuelta a repetir una y otra vez. 

Pero eso no va a volver a ocurrir. Hoy me digo a mi mismo y se lo digo a todos los están leyendo esto que voy a dejar de fumar, aunque el miedo y la desesperación me invadan, aunque la nostalgia de recordar el cigarrillo de después de comer o el de antes de dormir me haga, ya, dudar de mi decisión, aunque no sepa que hacer mientras espero el micro, aunque jamás pueda volver a decir "me fumo un pucho y empezamos" y aunque extrañe a ese compañero que está conmigo desde hace diez años y que jamás me abandonó a pesar de que yo lo he abandonado tantas veces. 
A pesar de todo eso voy a dejar de fumar... a partir de mañana. 




lunes, 24 de enero de 2011

Escenas Que Me Hicieron Llorar

El cine nos enseñó que la gente puede llorar por cualquier cosa si sabemos darles en el punto débil. Parece mágico, porque uno sabe que es ficción, sabe que eso no está ocurriendo de verdad, sabe que cuando un personaje se muere en realidad estamos viendo al actor filmando, quizás, la última escena  para irse a su casa a gastar su dinero o a hacer otro trabajo. Pero los directores logran que vos te creas lo que está ocurriendo e inmediatamente lo relaciones con algún hecho de tu vida que pasó o que podría pasar. Cuando el Naufrago pierde a Wilson en el mar uno se pone mal y no porque un tipo perdió una pelota de voley, sino porque perdió a un amigo, pero en el fondo es una pelota de voley aunque el espectador relacione eso a sus amigos, y después piensa "¡Puta! que metáfora lo de la pelota de voley"
Y no importa si la película es buena o mala, si tiene o no sentido. Si la escena está bien hecha, tiene la música acorde y lo que ocurre te identifica seguro que te va a sensibilizar.
Es una trampa que te tienden los directores y guionistas. Te presentan a un personaje que te cae bien y después te lo matan adelante tuyo. O te presentan un personaje desdichado y lastimoso y después hacen que le pasen las peores cosas sin que vos puedas ayudarlo. Pero, aunque lo sepas, uno cae constantemente en esas trampas y muchas veces en la misma. El espectador sabe que la novia de Pach Adams se va a morir, pero vuelve a ver la película y va a volver a llorar.  Yo caigo bastante seguido y estoy seguro que seguiré cayendo, porque aunque me digan que tal película es muy triste yo la voy a ver, voy a llorar y voy a maldecir a la bendita sensibilidad en la ficción.
Estas son diez de las tantas trampas en las que caí.


FORREST GUMP
Tom Hanks abrió una puerta que jamás pude cerrar. Cuando creíamos que ya no le podía pasar nada más a Forrest Gump lo llaman por teléfono y le dicen que su madre se está muriendo. Él llega a tiempo para despedirse de ella y para recibir el mejor consejo de su vida: la vida es como una caja de bombones. Con esa escena lloré por primera vez frente a una película, y lloré mucho. Cuando la escena terminó la rebobiné y la puse de nuevo... y seguí llorando. Y todavía no puedo asumir la muerte de la Señora Gump porque cada vez que la veo vuelvo a llorar.

PHILADELPHIA
A los pocos días de ver Forrest Gump vi Philadelphia para ver si Tom Hanks me podía hacer llorar de nuevo... y lo logró. Un abogado es despedido de una empresa por ser homosexual y HIV positivo. Va a buscar a otro abogado para que lo ayude pero este lo discrimina por los mismos motivos. Tom sale de la oficina y está triste y solo y nadie lo quiere ayudar. Al tiempo vi Rescatando Al Soldado Ryan y también lloré,   ahí me di cuenta que tenía un problema con Tom Hanks y dejé de ver sus películas. 

EL REY LEÓN
Matar padres en el cine siempre es efectista, aunque sean estos sean leones. Y que el hijo intente despertarlo también es efectista. Y que se acueste al lado del cadáver también. Al cine infantil actual le falta la crueldad que tenía el cine de mi infancia.

LA HISTORIA SIN FIN
Lloré cuando murió Artax aunque nunca tuve un caballo y no se que se siente perderlo. 

EL ZORRO Y EL SABUESO
Una señora tiene un zorro. Un señor tiene un sabueso. De chiquito son mejores amigos. Pero crecen. El sabueso quiere matar al zorro. La señora, como mucho dolor, toma un decisión. Lo lleva en su auto.El zorro está contento porque cree que van a pasear. Pero no van a pasear. Lo va a abandonar en el bosque. Se abrazan por última vez. El zorro ve como la señora se aleja. Y después se larga a llover. 

EN BUSCA DE LA FELICIDAD
Will Smith es pobre,  la mujer lo deja,  tiene que cuidar de su hijo con muy poco dinero, tiene una serie de entrevistas para trabajar en la bolsa pero no le va bien y su situación económica empeora escena a escena. Pero siempre hay un feliz debajo de la manga. Gracias a su super inteligencia (con la cual logra, por ejemplo, armar en diez minutos el recién salido a la venta cubo mágico) consigue el trabajo y salva su vida. Este es un caso de sensibilidad alegre, aunque el hombre se llene de dinero y jamás llore al vernos a nosotros. 

EL GRAN PEZ
Edward Bloom se está por morir pero antes se despide de su mujer, quien fue el amor de su vida, sumergidos en la bañadera. 

EL HIJO DE LA NOVIA
Campanella nos trajo Hollywood a Argentina y con él las escenas dramáticas subrayadas. Darín tiene una charla con su madre mientras le hacen primeros planos para que podamos ver  sus ojos llorosos así todos los argentinos lloramos con él y decimos "Este tipo merece un Oscar".

CLICK
La película es mala, inverosímil y aburrida. La escena no es creible, está mal actuada y es larga. Pero si... lloré con Click, perdiendo el control. Por suerte era todo un sueño.

LOST
Pese a que Desmond lo había predicho todos teníamos la esperanza de que no iba a suceder. Pero él decidió afrontar su destino para que Clarie pudiera salvarse. Pero al final no era el barco de Peny y Clarie se murió (o no, todavía no lo entendí) Pero Charlie murió como un héroe. 




viernes, 21 de enero de 2011

Mis Miedos De La Infancia

Cuando era pequeño le tenía miedo a casi todo, y supongo que esto se debía a que fui educado en una escuela católica y el miedo es la materia prima a la hora de crear católicos. Te crían diciéndote que Dios sabe todo lo que hacés y pensás y por algo malo que hagas o pienses él te puede mandar al mismísimo infierno para que sufras toda la eternidad. Y una persona que carga con semejante temor, con el temor de que un ser ultra poderoso puede hacer lo que quiera con la humanidad, tiene las defensas completamente bajas y está dispuesto a hacer cualquier cosa para que Dios no desate su ira. Y ahí empieza el negocio. Primero vas a misa, después te confesás, tomás la comunión, la confirmación, años más tarde viene el casamiento por iglesia, luego el baustismo del nene y el ciclo vuelve a empezar. Y a todo esto le sumamos la limosna de todos los domigos, la compra de biblias, estampitas, cuadros, estatuillas, crucifijos, rosarios, etc. Y todo eso es dinero, dinero que va al bolsillo de la iglesia. Cuando te querés acordar estás metido en el negocio más grande de la historia universal ¿Y cómo lo lograron? Generándote miedo, miedo a un ser que quizás no exista y si existe seguramente no ve un peso de todo esto.
Seguramente en algún momento de la vida nos damos cuenta que ese miedo es completamente irracional, como casi todos los miedos. Pero cuando uno es pequeño no es consciente de eso y le tiene miedo a muchas cosas. Yo le tenía miedo a casi todo. Y había tres cosas a las cuales le tenía terror, y no solo eran miedos irracionales sino que también eran pelotudos.

- Miedo a La Coreana, un personaje de Juana Molina: Mi madre miraba Juana y sus hermanas y por ende también lo tenía que ver yo. Y a pesar de que me gustaba mucho, este personaje me generaba un miedo impresionante. Se debía a un conjunto de muchas cosas: la forma de hablar, el vestido, el peinado, etc. Sabía que no era real, sabía que era Juana Molina con peluca, pero de todas formas siempre que entraba a mi pieza pensaba que al prender la luz la iba a ver escondida atrás del televisor, o cuando dormía iba a escuchar su voz con acento oriental cerca mío. Esto provocó que hasta hace pocos años le tuviera miedo a los orientales de verdad.

- Miedo al regreso de los dinosaurios: Cuando yo tenía seis o siete años mi tía Marta me explicó como funcionaba  la reencarnación, pero no estaba muy informada sobre el tema. Me dijo que cuando alguien muere vuelve a nacer con el mismo cuerpo pero en otra familia. O sea que si mi mamá se moría ella iba a volver a nacer y yo años después me la iba a encontrar igual a cuando se murió pero no me iba a reconocer. Eso ya me asustaba bastante, pero para hacer de esa teoría algo peor agregó que lo mismo iba a pasar con los dinosaurios, que en cualquier momento iban a revivir y a destruirlo todo. Para mi, en esa época, los dinosaurios eran imparables y si revivían no había vuelta atrás, se acababa todo.


- Miedo a La Mona Lisa: Mi abuela tenía este cuadro colgado en la pared que estaba atrás del televisor. Mientras yo miraba tele esa señora me miraba, si me movía para un lado ella me seguía mirando, si me movía para el otro también. Aunque mamá me explicó que el cuadro es así yo creía que me miraba solamente a mi, y esa sonrisa siniestra que tiene me indicaba que algo me iba a hacer.
Un día mi abuela cambió el cuadro de lugar y lo puso en la pared que estaba atrás del sillón donde yo me sentaba. Había perdido el control de la situación. Cada tanto giraba rápidamente para sorprenderla apunto de atacarme. Una tarde me quedé largo rato observándola esperando que haga algo. Minutos después movió su mano. Salí corriendo a decírselo a mi mamá y a mi abuela. No me creyeron, con toda la razón del mundo. Puede ser que haya sido sugestión. Puede ser que realmente haya movido la mano porque no pudo aguantar tanto tiempo quieta. Nunca lo sabré.

sábado, 8 de enero de 2011

Resumen 2010 - Parte 2

Cosas que pasaron en el 2010
12 de Enero - Hubo un terremoto en Haití
27 de Febrero - Hubo un terremoto en Chile y olvidamos el de Haití
7 de Marzo - El Secreto de Sus Ojos ganó un Oscar y Francella no dijo "A comerla"
18 de Mayo - Gustavo Cerati tuvo un ACV
23 de Mayo - Terminó Lost y descubrimos que el humo negro eran los padres
25 de Mayo - Se celebró el Bicentenario y salieron nuevas monedas de 1 peso
11 de Junio - Se jugó un nuevo mundial y descubrimos que existía un país llamado Sudáfrica
3 de Julio - Argentina pierde con Alemania y Maradona vuelve a ser el mismo idiota de siempre.
15 de Julio - Se aprobó la ley del matrimonio igualitario y Mirtha temió por el incremente de abuso sexual en menores
6 de Agosto - Se derrumbó una mina en Chile, quedaron atrapados 33 mineros y nos olvidamos del terremoto anterior
28 de Septiembre - Romina Yan se transformó en una gran actriz.
30 de Septiembre - Hubo un intento de golpe de estado en Ecuador
9 de Octubre - Carlín Calvo tuvo un nuevo ACV pero el de Cerati sigue siendo el más importante.
10 de Octubre - Se aprobó la ley de medios y los canales empezaron a poner la hora y la temperatura.
12 de Octubre - Rescatan a los 33 mineros mencionados anteriormente
27 de Octubre - Se hizo un censo y jamás me enteré de los resultados
27 de Octubre- Aparecieron nuevos oficialistas y nuevos gorilas
12 de Diciembre - Empezó Gran Hermano 2011 pese a que aún seguíamos en el 2010

Eso es todo lo que me acuerdo... 






miércoles, 29 de diciembre de 2010

Resumen 2010 - Parte 1


En el 2010 pasaron muchas cosas, tantas que ya no nos acordamos. Pero hay algo que nunca nos vamos a olvidar: la muerte de los famosos.
Este año muchas personalidades dejaron la tierra para irse de gira, a continuación verán una lista de las más importantes con la reseña más directa:

- Abel Jacubovich (el eterno escribano de Marcelo Tinelli)
- Norberto Díaz (el actor que siempre hacia de malo)
- Leslie Nielsen (el de la pistola desnuda)
- Nestor Kirchner (el marido de Cristina)
- Mitch Amed (el mediático parecido a nelson de la rosa)
- Pulpo Paul (el pulpo que adivinaba en el mundial)
- Romina Yan (la de chiquititas)
- Susana Fontana (la panelista de Lucho Aviles)
- Dennis Hopper (el malo de Máxima Velocidad)
- Gloria Stuart (la actriz de Titanic que al final tiraba el collar gimiendo)
- Gary Coleman (el que decía "¿de que estás hablando Willis?"
- José Saramago (el escritor de "El evangelio según Jesucristo")
- Sandro (el de Rosa Rosa)

Asumo que en el 2011 se irán muchos famosos más. A continuación verán una lista de las personalidades que creo que morirán el año que viene.


- Carlos Calvo
- La Enana Feudale
- Xuxa
- Lidia Lameison
- Val Kilmer
- Pipo Pescador
- Nicolás Cabré
- Ringo Starr
- El Profesor Jirafales
- Maria Marta Serralima
- Emilio Disi
- Cristina Aguilera
- Rodrigo Noya
- Tres de los quintillizos Riganti

martes, 30 de noviembre de 2010

La Masturbación y La Sociedad

Mucho se ha hablado ya sobre si la mujer se masturba o no. Muchas de ellas lo niegan rotundamente, otras tantas lo aceptan con naturalidad y la minoría confiesa que todas lo hacen. Y poco se ha hablado sobre si el hombre se masturba o no. Todos lo aceptamos con franqueza y hasta con orgullo. 
Pero el tema de la masturbación y la sociedad me lleva a otra pregunta quizás más importante y que me gustaría que alguien la responda: ¿que pensás si te enterás que una persona se masturba pensando en vos?
Antes de pensar una respuesta vamos a analizar el hecho de ser protagonista de una fantasía de masturbación de dos maneras:
1) Violación virtual: sin tu consentimiento ni tu aprobación sos parte del acto sexual de una persona que no te interesa o que quizás no conozcas. Esta persona crea un su mente tu cuerpo desnudo, tus movimientos y tus gemidos. Haces lo que él quiere que hagas, aun cosas que en la realidad nunca harías.
2) Elogio íntimo: una persona te elije para que la ayudes a llegar a un orgasmo. Esto lo hace porque te considera atractivo/a, sexy y excitante. Así como te elije para su fantasía te elegiría para hacerlo en la vida real, porque admira tu belleza exterior y quizás tu interior.
Ya analizado esto vamos a analizar los "depende", porque todo depende de quien lo haga:
1) Un conocido que te guste: Esto podría significar que el sentimiento es mutuo. El/ella te elije porque lo/a calentás o porque sueña con tener sexo con vos porque hay un sentimiento amoroso de por medio.
2) Un conocido que no te gusta: Podría hacerte sentir bien y aumentar tu autoestima, o podría causarte rechazo andar revolcándote en la mente de cualquiera.
3) Un amigo: Quizás se torne incómoda la relación y cada vez que se vean pienses que eso.
4) Un familiar: Esto puede resultar enfermizo y traumático, con posibles visitas a un psicólogo.
5) Tu pareja: Algo común como aburrido. Masturbarse pensando en la pareja es como tener cable y ver canal siete.

Ahora si estamos en condiciones de dar una respuesta a este interrogante tan pelotudo. ¿que pensás si te enterás que una persona se masturba pensando en vos?


lunes, 29 de noviembre de 2010

Obras Infantiles

Acá les dejo una obra infantil corta para ser presentada en colegios y dirigida a niños de 10 a 15 años. Esto es parte de un proyecto llamado "El fin justifica los medios" que consiste en dar mensajes políticamente correctos a los chicos a través de obras teatrales simples, fáciles de entender, hechas con muy poco esfuerzo y escritas para que no sea necesario hacerla con buenos actores. 

La Princesa Bulímica

ESCENA 1
Cuarto de la Princesa

Peritonia, la Princesa, está mirándose la barriga al espejo. Tiene unos kilos de más y se le notan en la panza, las piernas y la papada. 

PERITONIA - ¡Oh! Que gorda estoy. Deberé hacer una dieta estricta para estar hermosa y esbelta como una rosa en verano. (Comienza a bailar un vals sola por el cuarto) Si, comeré solo comidas bajas en calorías y en unos meses seré la más linda del reino. (Sigue bailando. La Reina, que es renga, entra al cuarto y la mira extrañada. Aquí el público debería reír)

REINA - ¡Peritonia!

PERITONIA - (Deja de bailar) ¡Madre!

REINA - Deja las tonterías de lado y óyeme. Pronto vendrá a visitarnos el príncipe del reino de Gandorra con el fin de buscar esposa. Quizás te escoja a ti... quizás a tu hermana. 

PERITONIA - ¡Oh! El príncipe de Gandorra... el príncipe más bello de todo el mundo. Ojalá me escoja. 

REINA - ¿A quien le dices coja? (Aquí el público debería reír)

PERITONIA - (Espera que el público deje de reír para hablar) ¡Oh Madre! No te dije a ti. ¿Cuando viene el príncipe?

REINA - En una semana justa. Ahora me voy, te espero abajo, cenaremos en hora y media. (Sale)

PERITONIA - ¡Oh! Él no me escojerá. Soy gorda y mi hermana delgada y hermosa. Algo tengo que hacer (Apagón. Aquí seguramente el público aplauda)

ESCENA 2
Cuarto del príncipe

Ergio, el príncipe, peina sus hermosos bucles rubios con una peineta, que luego de algunas pasadas se le enreda. Es probable que el público ría)

ERGIO - ¡Nana! ¡Nana! Ven a ayudarme. (Entra La Nana. Ella habla y se mueve de forma graciosa. Aquí el público se ríe seguro)

NANA - Otra vez amo... otra vez (El público ríe. La Nana lo desenreda)

ERGIO - Es que tengo un pelo tan hermoso que todas las peinetas quieren vivir en él. 

NANA - (Al público) Tan hermoso como perezoso (El público ríe)

ERGIO - (Medio enojado) ¿Que?

NANA - Nada amo... nada. Ya están listos los caballos para que haga su viaje. Recuerde que tardará una semana en llagar al otro reino. 

ERGIO - Lo recuerdo Nana.

NANA - (Al público) Perezoso pero memorioso (El público ríe aún más)

ERGIO - (Medio enojado) ¿Que?

NADA - Nada amo... nada. Vaya vaya. (Apagón. El público aplaude más fuerte que antes)

ESCENA 3
Cuarto de Peritonia

Peritonia está leyendo un libro enorme. 

PERITONIA - Si quiere ser más delgada debe correr todos los días, comer frutas y verduras. Nunca... pero nunca coma galletas, chocolates ni pastas. (Deja de leer) ¡Oh! No creo que en una semana pueda adelgazar lo suficiente. (Entra Peritonitis, la hermana de Peritonia. Sus medidas son 90-60-92, es rubia, linda y católica)

PERITONITIS - ¿Que lees hermana?

PERITONIA - Un libro sobre como adelgazar. Ya te habrás enterado que el príncipe de Gandorra viene a buscar esposa. 

PERITONITIS - Ya lo se (Aquí se deberá agregar algún chiste porque el público no se ríe hace rato) Dime alguna dieta así yo también adelgazo. 

PERITONIA - (Pone cara de maldad y de estar tramando algo) Claro hermana. Para adelgazar deberás...

PERITONITIS - ¿Que hermana? ¿Que?

PERITONIA - Comer muchas galletas, chocolates y pastas. Y por nada del mundo correr. 

PERITONITIS - Que dieta tan sencilla (Quizás aquí los niños griten ¡mentira! ¡mentira!. Los actores no deberán acusarlo) La haré. Te quiero hermana.

PERITONIA - Y yo a ti. (Peritonitis sale) La primer parte de mi plan está cumplida. Ahora tengo que idear una manera para adelgazar más rápido. (Piensa.) ¡Ya se! (Toma un balde que tiene que estar desde el comienzo de la escena, lo ubica frente suyo, se arrodilla, se pone el dedo índice y el mayor en la garganta y vomita. Toda esta acción deberá hacerla de espaldas al público) Si hago esto todos los días durante esta semana adelgazaré lo suficiente como para que el príncipe me escoja. (Apagón)

ACTO CUATRO
Comedor.

Entra La Reina, Ergio y La Nana. El público ríe cuando entra La Nana)

REINA - ¿Como estuvo el viaje Príncipe de Gandorra?

ERGIO - Muy bien. La semana se pasó volando. (Ríen los actores. La Nana comienza a barrer) ¿Donde están sus hijas? Estoy ansioso por conocerlas, escoger a alguna, casarme y ser feliz. 

REINA - Las llamo enseguida. ¡Niñas! (Entran las hijas. Peritonia muy pero muy flaca y Peritonitis muy pero muy gorda) Ellas son... elija.

ERGIO - (Mira a las dos) Elijo a... ella (Señala a Peritonitis. Ella festeja y Peritonia se enoja)

PERITONIA - ¿Por que? Si es gorda y yo delgada. 

ERGIO - La verdadera belleza no están en el exterior sino en lo que refleja la mirada (El público aplaude) Ven Peritonitis, vamos a casarnos. 

PERITONITIS - Te amo

ERGIO - Y yo a ti. (Sale junto a Peritonitis y la Reina)

NANA - (A Peritonia) Veo que has aprendido una importante lección. 

PERITONIA - Si Nana. No importa el aspecto físico. 

NANA - Claro que no. Y si quieres ser delgada consulta a tu nutricionista y/o a tu médico de cabecera. 
¿Sabes por que?

PERITONIA - ¿Por que?

NANA - (Canta)
Lo importante es lo de adentro entro entro entro
No lo de afuera era era era
Hay que mirar el corazón zón zón zón
No importa si eres panzón zón zón zón

Lo importante es lo de adentro entro entro entro
No lo de afuera era era era
Hay que mirar el corazón zón zón zón
zón zón zón

(Aquí seguramente el público se habrá aprendido la letra y cantará también. La estrofa se repite las veces que sea necesario)
Lo importante es lo de adentro entro entro entro
No lo de afuera era era era
Hay que mirar el corazón zón zón zón
No importa si eres panzón zón zón zón



(Apagón. El público aplaude. Vuelve la luz y saludan los actores. Primero La Nana, después La Reina, después Ergio, después Peritonitis y después Peritonia... a quien aplauden más fuerte)

FIN

En próximas entregas podrán apreciar "El Hada, la brújula y las jeringas descartables", " Rodolfo, el perro transexual", "Las poluciones nocturnas de mi Ogro favorito" y "Golpe de estado en el Reino de Tarunia"
Hasta la próxima.







jueves, 25 de noviembre de 2010

Recuerdos de la Infancia

El 22 de noviembre se inició un proyecto en Facebook que consiste en poner en la foto de perfil una imagen de algún dibujo animado o serie de la infancia para invadirnos de lindos recuerdos y para luchar contra la violencia infantil. Esta experiencia fue muy positiva porque muchos usuarios se sumaron a esta iniciativa y se pudieron ver imagenes de dibujitos que se habían perdido en la memoria y tenían derecho a poder ser recordados nuevamente.
Y además, vale la pena destacar, que el segundo objetivo se cumplió satisfactoriamente. La violencia infantil disminuyó un 25%, y muchos padres que abusaban física y psicológicamente de sus hijos se enternecieron tanto al ver imágenes de Los Halcones Galácticos, de los Thundercats o de Popeye que decidieron cambiar su actitud. Un padre, a quien vamos a mantener en anonimato, puso en su muro: "Yo siempre odié que Don Ramón le pegara al Chavo, gracias a esta campaña me di cuenta de que yo estaba haciendo lo mismo"
Todos los niños de la república Argentina agradecen a quien organizó esta lucha tan lógica, coherente y eficaz.

lunes, 8 de noviembre de 2010

"Machete" por Lucas Galvan

 Nuevamente  Robert Rodríguez nos agasaja con ese estilo tan particular que tiene a la hora de realizar sus films.
“Machete”, (al igual que “Planet terror”en su momento), nos retrotrae a visión nostálgica del “vintage” que tiñe la película de principio a fin. Esta explosión de violencia, “exploitation” y comedia se sale una vez mas de la rigidez del esquema de los grandes estudios de Hollywood para sacudirnos con dosis abundantes de “gore” en tonos de sepia, lecciones explicitas, (mas aun que las escenas de violencia), sobre la legitimidad moral de las leyes y hermosas muchachas sensuales y fuertes que iluminan la pantalla en justo contraste con la sombra de Machete, en donde la presencia femenina más destacada, (al menos desde la perspectiva de este crítico), es la de Michelle Rodríguez: prospecto de revolucionaria que deviene en una atractiva Valkiria latina que cautiva no solo con sus curvas o con su discurso, sino también a través de esa mirada fiera y hermosa  que atrapó definitivamente al espectador que escribe este artículo.
Más allá de un argumento simple y perfectamente funcional a las intenciones del director, (hecho explicito en el tráiler que aconsejo que sea visto antes de leer esta nota), una trama intricada de corrupción política y el eterno enemigo fílmico de Rodríguez, los carteles de droga, (que aparece en películas como: “El mariachi”, “La balada del pistolero”, “Erase una vez en México”), lo más destacable de esta ultraviolenta muestra cinematográfica son los personajes.
Las caracterizaciones terminan por fagocitar todo lo demás. Que esto no sea visto como algo negativo, sino todo lo contrario.
 En “Machete” cada personaje con una mínima importancia tiene sus 5 minutos de gloria, desde Dany Trejo con un papel casi inexpresivo hecho a su medida en donde se explotan sus cualidades actorales al máximo, (“…Machete don´t text” es un dialogo que reverbera en mi mente una y otra vez seguido de una carcajada recurrente), pasando por la caracterización de su hermano sacerdote, a cargo de Cheech Marin como un excelente padre Cortez que busca la redención a través de los hábitos,  la paranoia y el espionaje, siguiendo con Michelle Rodríguez como Luz, vendedora de tacos  y revolucionaria del pueblo en su tiempo libre, hasta llegar a  la agente de migraciones Sartana Rivera, a cargo de una Jessica Alba que cumple.
Continuando con el tópico sobre los personajes cabe resaltar una obviedad que tengo a bien remarcar: los villanos se llevan la película.
Un actor como Robert De Niro nunca falla, es esperable que, como en esta oportunidad, brinde una actuación impecable para cualquier espectador, en este caso como senador corrupto.
 Será por esto que la aparición y el desempeño de luminarias como Steven Seagal como un Zar del Narcotráfico, Don Jonhson como un “redneck” retrograda y racista que caza mejicanos en la frontera y Jeff Fahey, (siendo este último quien indudablemente se destaca más de todos los actores del film), como mafioso que maneja estupefacientes bajo la fachada de un empresario exitoso y principal contribuyente de la campaña política del senador John McLaughlin, sobresalen por encima de las demás interpretaciones dejando pasmado a quien redacta esta nota con composiciones casi maniqueas de personajes que se han vuelto arquetípicos en la historia del cine estadounidense y que el director toma para llevarlos casi al límite de la caricaturización, con el objeto, (muy logrado por cierto), de que sean orgánicos  con el tono de la película.
“Machete” no se va con sutilezas, llega al punto, plantea clara y explícitamente lo que quiere proyectar sin devaneos baratos ni pretensiones de ser la gran película.
Es lo que es, en su banalidad manifiesta y con mensajes contundentes, no se prostituye ni siquiera como un producto comercial y no demuestra otra cosa que el hecho de ser una película de clase B hecha y derecha, con un glorioso toque de crítica social en medio de una clara composición satírica construida principalmente para divertir. 

viernes, 5 de noviembre de 2010

martes, 26 de octubre de 2010

Emilce

Yo estaba en mi cama, desnudo. Había tenido sexo, no había pruebas específicas pero lo sabía. Al lado mío estaba la mujer con la cual había consumado el acto. No podía ver su cuerpo, pero si su cara. Era Emilce la de Amigovios, la de carita redonda y pelo negro lacio, la que era novia de Martín antes de que este desapareciera misteriosamente de la serie. 
Yo era yo mismo, con mis 24 años, ella era literalmente la de Amigovios, con sus 12 años. 
- Creo que estoy embarazada - me dice contenta. 
Me horroricé y no por haber dejado embarazada a una mujer, sino porque yo era consciente de que ella era Emilce la de Amigovios, y no entendía por qué me había acostado con ella y por que seguía teniendo 12 años.

Eso soñé la otra noche pero lo interesante no es solo el sueño, sino el hecho de que a mi, cuando era chico y miraba Amigovios, me gustaba Emilce. Entonces podemos decir que este fue un sueño que vino con quince años de retraso.
Moraleja: En la vida todo llega... y en el momento que menos te lo esperás.

  Emilce... ¿que será de tu vida?

lunes, 18 de octubre de 2010

Padres que matan chanchos

Hoy un amigo y colega de la pelotudes me hizo acordar de un chiste que se solía hacer en nuestra infancia y quizás en alguna otra. La situación era más o menos así:
Niño 1 - ¿Vos te asustás si tu papá mata a un chancho?
Niño 2 - No.
Niño 1 - (Choca sus palmas fuertemente cerca de la cara del Niño 2 haciendo que este se asuste) ¡Ah! Te asustaste.

Esto no era solo un juego entre niños, sino una prueba de valentía y coraje. Es lógico que la primera vez uno se asuste porque no espera el choque de palmas, pero este desafío se volvía a plantear en algún otro momento del año para verificar si aún se seguía asustando.
Niño 1- ¿Vos te asustás si tu papá mata a un chancho?
Niño 2- (Endurece los músculos de su cara, se concentra para no fracasar y responde) No.
Niño 1 - (Choca sus palmas fuertemente cerca de la cara del Niño 2 haciendo que este se asuste nuevamente por el solo hecho de que es una reacción involuntaria) ¡Ah! Te asustaste.

Años después, o sea ahora, uno recuerda esto, lo analiza fríamente y descubre que este test psicológico, por así decirlo, tiene fallas.
1) Cuando el Niño 2 responde que no, considero fehacientemente que no analizó bien la imagen de su papá matando un chancho. A mi, sinceramente, me asustaría ver a mi padre metiéndole un tiro en la cabeza a un chancho, o degollandolo con un cuchillo o ahorcándolo con sus propias manos. Sobre todo porque vivimos en la ciudad, quizás en el campo sea más común.
2) El hecho de elegir la imagen de un padre matando a un chancho y no la de una madre matando a una vaca o la de una tía matando a una oveja implica que ciertos niños, los que no tienen padre, se sientan discriminados y excluidos del grupo. Sería menos dañino que se elija la imagen de la tía porque todos tenemos una tía, y es probable que esta se llame Marta.    
3) Cuando el Niño 1 choca sus palmas intenta simular con el sonido que produce el disparo. Lo que es un muy buen recurso teniendo en cuenta que no posee un arma verdadera, pero desestabiliza al Niño 2, y hasta se podría decir que coarta su imaginación, si este imagino el asesinato con otro objeto (un cuchillo o las manos como mencioné anteriormente) 
4) Si el Niño 1 plantea varias veces este "desafío"podría ser contraproducente para el Niño 2, porque en vez de ayudarlo para que pierda el temor podría provocarle trastornos severos (fobia a los chanchos, vegetarianismo, gripe porcina) que se desarrollarán en un futuro arruinándole la vida e incapacitándolo para llevar una vida social amena, conseguir un buen empleo y formar una familia.
Si usted padre lee esto no le enseñe jamás este "juego". Y si ya es demasiado tarde mate un chancho frente a su hijo y cómanlo en familia.